轩轩的狗窝

  为了赶小路考，今天5点30分不到就起床。脚步匆匆地掠过还在沉睡中的校园，在雨滴和大风中瑟瑟发抖。

  不过二餐落地玻璃透出来的橘黄色灯光很赞，让人心里多少有点温暖。

  其实心里还是很喜欢冬天的，好让自己有个理由安分地宅在寝室里，享受一种井底之蛙的快乐。

  只是看到枯树和寒风中瑟瑟发抖的野猫野狗，心里也会不自觉的凄凉一下。

  好吧，我承认自己不是一个理性的人，身上还有着许多小姑娘式的感触。

 

  这是来到上海的以后度过的第5个冬天。

  曾经对过往十分的迷恋，总是把当初的情景一遍又一遍的放映，生怕不回忆久了，曾经的美好也就消逝了。

  其实有的时候扪心自问，当初真的美好过么？不敢有肯定的回答。

  可能这就是所谓“得不到和已经失去的最美好”吧。

  还记得04年时上海的一场降雪，那时候自己的感觉就像飘扬的雪花一样，不知自己最终将飘向何方，也不知会何时融化。

  有的只是憧憬和躁动。

  其实5年过后回头看看，自己远没有自己当初想象的那般伟大，还是固步自封地“停留”在某范围内。

  当然也没有自己想象的那么失败。

  曾经也想认真总结过，可是不知该总结什么。每每打开space，能想起来的只有一些只言片语。

  可能“若隐若现”便是感触的本质。我怎么能老是想去明朗化它呢？

 

  有些东西既然抓不住，不如去放手体会，放手去浑浑噩噩。

  突然想到雯白曾经的理想是去流浪。

  这是不是一种对于洒脱去体会的追求呢？

  在这片冬天阴沉的天空下，我突然很想逃避。逃避什么，说不清楚。

  流浪也许是个不错的选择，每天都前途未卜，每天都经历一些意料之外的东西。

  久而久之，便不会为某些东西所累了。

  幻想许多年以后，把一切都安置妥当，然后寻回当年的老友，一起踏上某些未知的旅途，一起诉说自己走过的这些年。

  虽然知道很不现实。

  但是真的很诱惑。

 

  于是近几年，便越来越喜欢五月天了。

  原因也许不是欣赏他们的洒脱奔放。

  而是对于后青春这个词的认同。

  真的，不知不觉，自己就进入所谓的后青春时期了。

  生活却并不是如诗一般，反而用如烟来形容比较贴切。

  一切曾经在乎的，幻想的，都已如烟般飘渺。

  最后哪怕消散，毕竟也存在过。

 

  我坐在床前，望着窗外，回忆满天。

  生命是华丽错觉，时间是贼，偷走一切。

  七岁的那一年，抓住那只蝉，以为能抓住夏天。

  十七岁的那年，吻过她的脸，就以为和她能永远。

  日子美好地让人担心。

  当自己两手空空一无所有的时候，感受到的才是灵魂的重量。

  抛掉一切的杂念，收起锋芒，在人群中隐去，唯书香常伴于左右。一种很真实的感觉。

  躲在自己狭隘的墙角中，心胸却好似广博地能容下整个天地。

  而曾经意气风发之时，却无法容忍一丝的瑕疵。

  自己永远是这么讽刺。

  只是心底仍然隐隐担忧。

  担忧什么？讲不清楚。

  那么还是保持一些对于未知的诚惶诚恐吧。

 

 

     有种感觉就像空气，当你想抓住它的时候，感触到得只是一堆难以名状的残片。当你忽视它的时候，内心却即可被其填满。

     最近的生活就是这种感觉，没有明确的主旋律，却是平静而充实，不同于忙忙碌碌后回首的惆怅，也不同于空虚时内心被填满的焦虑。有的只是一种无形的填充，平静而充实的感觉。

     我知道这种感觉不会持续太久，否则就与商学院的气氛严重不符，倒是和寺院等修禅清净之地的气氛颇为相符。不过也不见得忙碌和快节奏就一定能创造价值和财富，清净和舒缓就一定是无为的。也许过于注重表面或者急功近利的繁忙和思考，才是摧毁世间美好的关键所在。只是在一种大环境的催促下，没有人敢于停下反思这股潮流，害怕遭到众人的质疑而被边缘化，也害怕被忽视而出局。就像冲向悬崖的牛群中的每一只牛，即使感觉到危险就在前头，也只敢随着大部队一同前进。也许掉队被其他捕食者吃掉比与同类一同摔死相比更让我们害怕，因为至少后者还有人陪葬。也许我们真的就是其中的每一只牛，直到粉身碎骨的时刻，还看不清牛群背后驱赶和谋划一切的猎人。在成为猎人的盘中美食之前，尽情享受着疲劳奔命后获得的那一点点草料。

     不过比起离队后要面对的未知，我还是情愿做一只小富即安小饱即睡的蛮牛，即使最后的归宿是盘子而不是荒野。

     我觉得我又扯远了，可是每每思绪一有空闲的时候就会胡乱飘移。也许这是过分摄取精神食粮后消化不量的一种表现。也只有等到各种事情和案例一拥而上的时候才能让回到现实中来吧。只是不知道现实和妄想哪一个更为合理，抑或更贴近真理，抑或两者本质上没有区别。

 

     PS：happy推荐的南怀瑾的《论语别裁》很好看，也许我现在还领悟不到其中的思想精髓，但是看着被宋明理学阉割过后的儒家思想在南先生笔下被复原本身就是一件颇有快感的事情，不管复原的到位不到位。打算利用这学期多读书，愿上帝保佑我的读书计划能够顺利实行。

  一直觉得假期早睡是件让我极其不爽的事情：看着别人都在干着其他的事情肆意挥洒青春，心里是无论如何也静不下来的。

  也只有到了这个时候，才能有一点安心的睡意，才能清醒着整理一下一天的思路。

  看来早睡早起，对我来说永远只能是一个口号了。

  暑假四分之三的时间已经溜走。眼看着别人都在拼命忙碌，或为实习、或为考证，自己却心安理得毫无建树地过日子。

  也只能安慰自己这将是最后一个可以“悠闲”的暑假了。

  想要做的事情太多太多，做事情的勤劳却太少太少。

  也许自己真得该参加一下21天训练营，好好培养一下自己的执行力和养成习惯的能力了。

  再开学就是大三了，就是半只脚踏出校门的人了。可是我真的没有准备好啊。

  眼面前的永远是一些琐碎的事情，似乎这些永远是横在现实和理想之间的障碍。

  不想再当一个混乱的理不清思路的小孩。

 

  PS：某人的“青春期小故事”真是好听，喵。

 

 

 

  许久未来光顾此地，或者确切地说，是无数次的进进出出却无法留下痕迹。

  不知不觉中，逐渐丧失着文字表达的能力，离曾经那个昏黄灯光下彷徨并且满腹不安和委屈，想要倾诉的孩子渐行渐远。

  越来越满足于经营自己的一亩三分田，而对周遭发生的不闻不问，带着一副麻木和坦然。

 

  大学之路已经走过中点，或者也可以说是三分之二，如果把自己看作一个安泰人的话。

  愧对两年前豪情万丈的自己。抛弃了故作深沉，深思熟虑，换上一副没心没肺的躯壳，敏感脆弱却依旧强颜欢笑，轻浮轻狂却也无法给自己带来一身轻松。

  始终无法避免一个心重的自己，只能适应着这个自我。只是越来越少有人会体会到爽朗到夸张的笑声和喋喋不休背后的莫名沮丧和悲伤，包括有些孩子气的你。

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  有的时候真的怕自己的心重和多思影响到你。还好，你的单纯和我的心重一样地根深蒂固。不希望你来分担我的这种莫名的沉重，只希望你能将轻松快乐一并传染给我。

  我知道，过去我们都曾经沉浸在彷徨和悲伤之中，还好，老天不会亏待心善的孩子，相信一定有幸福和光明在未来等待我们。

  早就想写点什么给你，无奈自己处在文字功能的迅速退化之中。不过猜你也不会计较。

 

  马上就要暂别4个多月喽，想念有时也是一种动力，让人觉得未来有什么可以期待。

  期待到时我们都能帮一个更好的自己呈现给对方。